很久沒有寫網誌了

與其說失去興趣應該說

這一年來吸收的事情太多,也太激烈

沒有辦法以一個冷靜的角度去沉澱,分析

我並不喜歡寫很多情緒性的觀點

工作了一年多

沒有休假的不間斷工作

跟在學校的時候一樣

又再一次的隨著人生的大浪到達了另一個擂台

一個規則跟對手都大大不同的地方

應該說到了現在

每天工作

都是使盡渾身解數去忍耐跟保持鬥志吧

在很細微的發揮空間跟生存空間裡

使出吃奶的力氣掙扎

眼睛不能夠看太遠

所有的注意力和精力都要放在下一秒的生存搏鬥上

在學習了解對手的長處與做事方法同時

更要堅強的保持自己

用自己的信念和人格

去和未知的世界衝撞

 

 

若要打比喻的話

感覺頗像身置於一個沒有燈光的迷宮裡

身邊四處都是圍牆

沒有捷徑出路

心裡知道若是全力衝刺的話

十之八九會撞的遍體麟傷

可是即使知道,還是要奮力衝刺

迷宮裡常常遇到很多人

他們在迷宮裡待了很多年

他們自己其實也是迷失的

可是他們常常會不斷告訴你他們現在走的是捷徑

是正確的途徑

不用衝撞,可以安全的找到出路

他們也常常說

衝撞是不智慧的

可是當自己細細觀察的時候

發現他們並不知道出路是什麼

他們長年成群結黨

互相安撫,避免受傷

他們的身體早就變得細皮嫩肉

不堪打擊

不少的人已經認定

迷宮裡就是世界因為迷宮是世界的一部分

世界應該是漆黑無光的

他們忘記了一點,就是迷宮本身奪走了光線

若是不跟著他們走

他們會想盡辦法讓你繞遠路

可是更可怕的是

若是跟著他們走

自己永遠都走不出迷宮

我的選擇是

不管他們問我什麼

都不要回答

只要靜靜的觀察他們

學習他們的生存技能

同時不斷的用自己的想法去衝撞圍牆

旁人當我是朋友也好,敵人也罷

旁人想要幫我也好,阻饒我也罷

我都是一面鏡子

反映著他們的本像

我無法預測未來是否走得出迷宮

但是我必須要無限的接近出口

 

 

比起過去在學校的時候常常與自己的設計對話

工作的這一年來

更常做的是與自己的生命,還有慾望,理智,本能對話

我覺得人不是鐵打的

總有七情六慾

有貪,嗔,癡

無法無時無刻的堅守自己的立場

在職場上無法以無欲則剛的理念生存

但是更不能被慾望吞沒

理性與本能常常必須交替

心理必須能舒坦的容納多重的人格與價值觀

追求慾望的自身

禁慾的自身

窮極思考的自身

執行命令的自身

渴求改變世界的自身

隨波逐流的自身

進取的自身

守舊的自身

混亂的自身

井井有條的自身

悲觀的自身

樂觀的自身

邏輯的自身

感性的自身

冷酷的自身

溫暖的自身

憤怒的自身

體諒的自身

 

道家云:

道可道,非常道

衝突與混亂是思考與存在的本生

一體兩面

工作的一年多裡,我不敢說我真正體會了什麼大道理

但是我了解到自己該站在哪個看台

去觀望與體會這個世界